Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В прошлом году я открыл для себя художественную литературу о детях-травматиках. Читать ее очень тяжело и иногда, даже если сам бывал в подобных ситуациях, думаешь про себя: "Да нет, это уж точно гипербола, выдумка и приукрашивание от автора". Хотя понимаешь, что да, такое бывает в жизни - просто верить не хочется.
Важно, что это не книги о насильниках-похитителях и нехороших мужьях, которых выпускают довольно много. Это именно о родителях, которые причиняют своим детям боль - физическую и, что еще страшнее, моральную.

Насколько я понимаю, вся серия документальная, но иногда авторы записывают чужие истории, помогая тем, кто пережил семейное насилие.

Стоит ли брать в руки такие книги, каждый должен решить сам. Я не могу однозначно сказать, полезны ли они тем, кто уже осознал свои травмы. Однако если человек боится признаться себе, что он пострадал в детстве от жестокости родителей, возможно, эта литература будет полезна.
К сожалению, в России серия выпускается очень медленно и хочу сказать, что мне довелось почитать одну из книг и на английском языке (каким-то образом она оказалась на обменной полке в Египетском отеле) - очень хорошую, серьезную и важную, про дочь женщины, которая убила других своих детей. Возможно, тематической литературе на английском я как-нибудь посвящу отдельный пост.

Серия называется "Реальные истории", посмотреть на вышедшие книги можно на Озоне. Увы, далеко не все сейчас доступны в интернет-магазинах, но в простых книжных их вполне можно отыскать. Можно и скачать некоторые на Либрусеке.

Думаю, имеет смысл оставить пост в открытом доступе, поскольку он исключительно информационный. Смело можно уносить к себе, если вы посчитаете это необходимым.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Эмоциональное насилие в семье – одна из тех тем, о которых не принято говорить. Не принято выносить сор из дома, не принято жаловаться на родителей, не принято чувствовать себя жертвой, потому в социуме априори родители любят своих детей и хотят им только добра. «Я лучше знаю» - говорит мама и обрушивает на дочь град упреков и насмешек за не тот вес, не те оценки, не те интересы, не того мужчину и не ту жизнь. «Мама знает лучше» - думает ребенок и изо всех сил старается заслужить одобрение, задвигая интересы куда подальше, наступая на потребности кованым сапогом, ломая себя в угоду другому человеку, только бы соответствовать его представлениям о том, каким он должен быть.

Рано или поздно к некоторым приходит прозрение, что мама вовсе не истина в последней инстанции, что каждый из нас – личность, имеющая право жить так, как хочется. К сожалению, иногда бывает слишком поздно. Капкан уже захлопнулся, и любая попытка вырваться на свободу оборачивается скандалами, затяжными истериками и неприкрытой манипуляцией. А модель поведения, усвоенная в детстве, вбитая на подсозналку, потому что в детстве для любого человека мама – бог, только усугубляет ситуацию. Особенно болезненно это протекает в тех случаях, когда взрослые дети вынуждены жить или часто контактировать с родителями-манипуляторами. И тогда мы и сами не замечаем, как становимся кормом для любимой мамы – сытным, легкодоступным и неиссякаемым. Так быть не должно.

Запишите и заучите наизусть мантру: «Я – человек, личность. Я достоин уважения и жизни, а не бессмысленного пожирания». Может быть, вы еще нескоро отважитесь произнести ее вслух в очередном споре, но почаще повторяйте мысленно. А я пока расскажу о трех способах перестать быть кормом, опробованных на собственной шкуре.

Я - не еда, еда - не яСпособ первый – физический уход. Всегда помните, что вы – не дерево, проросшее корнями и зацепившееся за какое-то одно место. Вы человек, а стало быть, можете уйти. Дверь за вашей спиной всегда открыта, нужно только найти в себе храбрости толкнуть ее и выбраться наружу. Уходите сразу, как только почувствуете, что теряете контроль, и от вас уже откусили первый кусочек. Останавливайтесь хоть на середине фразы, хоть на середине слова, разворачивайтесь и уходите – на улицу гулять, к друзьям, в кофейню, на работу. Куда угодно, но вы должны физически прервать начинающийся конфликт. Дверь открыта. Не верите? Просто попробуйте. Для начала хотя бы допустите мысль, что это возможно.

Конечно, рано или поздно встанет вопрос возвращения. Если вы живете вместе с родителями, то придется вернуться домой. Если не живете, то придется позвонить или приехать в гости. И тогда все начнется сначала. Так вот, на самом деле не начнется. Это будет уже другая ситуация, на которую наслоился ваш уход, ваша попытка отстоять себя. И во-вторых, велик шанс, что пара часов или дней позволят страстям утихнуть хотя бы немного, да и вы сами стравите напряжение и будете более адекватны, пусть даже совсем чуть-чуть, но все равно это плюс. К тому же вы приобретете собственный вариант шантажа: «Если ты будешь на меня орать, не захочешь меня выслушать, я снова уйду». Кому-то это может показаться неэтичным, но в деле выживания все средства хороши.

А теперь о том, чего нельзя делать ни при каких условиях. Нельзя декларировать уход насовсем, если вы и правда к этому не готовы. Поверьте, вашу хитрость очень быстро просекут и повернут против вас. Нельзя уходить, демонстративно хлопая дверью. Хлопок дверью может стать последней каплей и тогда после возвращения будет только хуже.

Способ второй – абстрагирование или эмоциональный уход. Бывают такие ситуации, когда физически уйти нет никакой возможности. Ночь на дворе, серьезные проблемы со здоровьем, опасение, что обратно вас уже не пустят, и вы останетесь на улице. Но дверь на самом деле все так же остается открытой, и вы можете выйти пусть не физически, но эмоционально.

Эмоциональный уход более сложен, но менее демонстративен, что имеет свои плюсы. Вы не обострите конфликт, как это может случиться при физическом уходе, и цербер может решить, что все идет как всегда. Но вот сберечь себе пару миллионов нейронов при эмоциональном уходе вполне возможно. Проще всего отделить себя от конфликтной ситуации, представить, что все это происходит не с вами, а с кем-то похожим на вас, а вы смотрите об этом фильм. Когда какая-то плохая ситуация происходит не с вами, а с кем-то, это нанесет вам меньшую эмоциональную деформацию, чем ситуация непосредственно с вами в главной роли. Вспомните, как вы переживаете за героя фильма, когда он попадает в ситуацию, схожую с вашей, но намного меньше, чем если бы это происходило с вами, а потом и вовсе все проходит. Научитесь этому приему и используйте его.

Второй прием – минимальный ответ. В пылу конфликта слово цепляется за слово, и спор идет по нарастающей. К тому же ответами вы можете дать повод зацепиться за ваши слова и использовать их против вас. Разумный выход – не отвечать. Не отвечать совсем, скорее всего, у вас в первое время не получится, поэтому минимизируйте ответ. «Да», «нет», «не знаю», «может быть» - столпы этого приема. Вас будут провоцировать, но если вам удастся сдержаться, то рано или поздно без ответа провокатор иссякнет. Это сложно, я знаю. Сложно сдержаться и не ответить. Если уж вам совсем невтерпеж, то проговорите ответную тираду мысленно или сосчитайте перед ответом до десяти, а потом уже озвучивайте квинтэссенцию того, что вы за эти секунды надумали. Если выйдет невпопад, это тоже хорошо – порвете шаблон и собьете провокатора с мысли.

Способ эмоционального ухода потребует от вас некоторой тренировки. Если у вас есть человек, которому вы доверяете, попросите его попробовать вас спровоцировать и потренируйтесь. Так же к этому способу следует относиться с осторожностью, потому что на самом деле это не решение конфликта, а только лишь метод минимизировать потери. Вы не сможете эксплуатировать его до бесконечности. Рано или поздно ситуацию все равно придется решать.

Третий способ – эльфинг. Я знаю, вы улыбнулись. Я знаю, это странно, но это работает. Эльфинг – это такой троллинг наоборот. Суть его в том, чтобы во всем соглашаться с жертвой (в нашем случае с провокатором, цербером или манипулятором). Говорят, что вы виноваты – соглашайтесь. Что вы плохой ребенок – соглашайтесь. Что вы ничего не умеете и толка от вас никакого – соглашайтесь. Причем делайте это искренне. Сокрушайтесь по своей никчемности как можно убедительнее. Говорите, что без любимой мамы вы и дня не проживете, что она всегда и во всем права. Если продолжать аналогию с кормом, то это будет, как если бы человек уже наелся, а еда сама продолжает прыгать ему в рот. Рано или поздно наступит отторжение, и в следующий раз мысль покуситься на назойливый корм уже не покажется такой благостной.

Сначала оппонент примет эльфинг как должное и будет рад. Продолжайте. Затем наступит подозрение, что что-то здесь не так. Продолжайте. Вас попробую спровоцировать на ответный взрыв эмоций, но вы не ведитесь. Продолжайте разыгрывать радостного эльфа. Чем искреннее и радостнее вы будете эльфить, тем сложнее вас будет задеть. На последней стадии вы получите недоумение крайней степени, а в идеале – разорванный шаблон. В любом случае это приведет к ослаблению конфликта, потому что готовой реакции на эльфинг не будет.

Способ требует тренировки, но при этом он безопасен. Помните, как было у классика? Улыбайтесь – это всех раздражает. Кроме того, это еще и сделает вас менее уязвимым.

И в заключение хочу повториться: это – не способы разрешения конфликта, а способы снятия остроты и минимизирования последствий здесь и сейчас. Возможно, что-то у вас не сработает. Возможно, сработает не сразу или в какой-то вариации. Но в любом случае вы почувствуете, что вы не бессловесный корм, что вы можете сопротивляться и не давать себя в обиду. К тому же вы дадите об этом знать и другой стороне, а это уже прогресс. У вас все получится, я точно знаю.