скольким из нас приходилось изо всех сил стараться быть хорошим мальчиком или девочкой для того, чтобы заслужить хотя бы каплю любви в ответ. от тех, от которых обычно ожидается безотносительная любовь. безотносительное внимание и принятие. ага, как бы не так. не заслужили и не заработали, но может, хотя бы отвели от себя хоть на время карающую руку.
самое страшное то, что ребенок, привыкнув изо всех сил быть хорошей девочкой или хорошим мальчиком, потом не может выйти из этой роли и требует от себя исключительно такого поведения, особенно с теми, к кому тянется - его снедает страх, что иначе не полюбят, иначе он не будет никому нужен. а он такой, какой он есть, никому не нужен. он отвратителен, он ничтожен и жалок, потому что с детства не любим. за что-то же его не любили? значит, он был мало хорошим, нужно стараться, еще и еще, еще и еще... беги, кролик, беги!..
знакомо ли вам это? этот запрет на себя настоящего, эта вынужденная улыбка навстречу другому - смотри, я хороший, я железный и стальной и сильный, я радостный и позитивный! смотри, как я улыбаюсь!.. ах, как же я улыбаааааююсь....
и справляетесь ли вы с этим? если да, то как? поделитесь опытом
Синдром хорошей девочки/мальчикаСиндром хорошей девочки/мальчика
Он проявляется таким образом: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел". Так вот криво позаботился. Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.
Много насилия физического и психического происходит именно из-за синдрома хорошей девочки/мальчика. Жертва сама дает согласие на насилие над собой, чтобы не обидеть насильника, или, чтобы не конфликтовать, если в его/ее понимании конфликт - это плохо, или "уж если я тут, то придется соглашаться".
Такие вещи происходят тогда, когда "быть хорошей/хорошим" важнее собственного комфорта. То есть, на собственные границы человек забивает, предоставляя другому решать, где его границы.
Другой человек не может знать, что вам приятно, а что не приятно, что вам подходит, и что не подходит. Нередко результатом такого поведения (соглашаться на то, что мне не подходит), является злость на того, с кем согласился, кому подчинился, и злость или раздражение возникает от того, что у "жертвы" есть фантазия, что подчиняющий как-то должен догадываться о границах другого человека. Он вообще может быть на самом деле добряком и ни в коей мере не желать вам зла, а вы вот согласились, а потом его же и обвиняете в том, что он с вами так нехорошо поступил.
Единственный выход - это взять на себя ответственность за то, какой выбор я делаю, за то, что я соглашаюсь на то, что мне не подходит, за свой комфорт и благополучие и за сообщение партнеру о том, что мне не подходит.
Беда в том, что если человек с детства так делает, то он свои границы очень плохо сам ощущает, и сообщить о них другому практически не может, он соглашается на автомате. И страдает на автомате. И злится на автомате. А партнер при этом ничего не понимает. А потом тоже начинает злиться.
текст взят вот отсюда