Как жить со всем этим?..

[deti-trawmatiki]

Уважаемые сообщники, приветствую. Это мой первый пост, в котором я хочу представиться и рассказать свою грустную историю. Я — девушка, 28 лет. В 24 года мне был поставлен диагноз «шизофрения». В настоящее время моя жизнь, хоть и не совсем нормальная (при такой-то болезни) — более-менее стабильна и спокойна. Есть несколько людей, способных дарить мне радость. Но это состояние хрупкое, я боюсь, что все может измениться в худшую сторону, боюсь, что будет, как прежде...

Я из неблагополучной семью. Моим воспитанием занимались мать-инвалид и бабушка с характером домашнего тирана. Отца я нашла много позже — в 26 лет: нам удалось наладить дружеские отношения, я не держу на него обиды, потому что понимаю — он не мог раньше принимать участия в моей жизни, т. к. мать и бабушка не дали бы нам нормально общаться, они бы манипулировали им и мной... Собственно, мной они как раз манипулировали 19 лет моей жизни и дальше — из могилы: настолько глубоко во мне укоренились внушенные ими комплексы и страхи. Но обо всем по порядку...

Мои отношения с матерью при ее жизни (она умерла, когда мне было 15 лет) выглядели идеальными, но это со стороны. Она жестко меня подавляла и гиперопекала, навязывая свои желания и запрещая что-либо решать самостоятельно. Она настраивала меня простив лучшей подруги — потому что подруга росла в благополучной семье, на фоне которой я могла заметить, что в нашей семье «что-то не так». У матери была тяжелая форма сахарного диабета — она почти потеряла зрение, перенесла несколько инфарктов, последние полтора года жизни была прикована к аппарату «искусственная почка» - и скончалась в результате неудачной пересадки донорской почки. Но это все пол беды... Она была очень тяжелым в общении человеком, закрытым и агрессивным. В основном она общалась с солидарными ей матерями-одиночками, такими же озлобленными на весь свет. Еще у нее было пара-тройка относительно благополучных знакомых — с ними она выходила на связь значительно реже, часто в целях получить от них какую-то материальную помощь (прося помочь, мать неизменно прикрывалась моими нуждами, что заставляло и заставляет меня чувствовать стыд). Мать совершенно не умела распоряжаться деньгами и планировать время, в итоге наша жизнь напоминала хаос, слабо регулируемый бабушкой, живущей в соседнем доме и помогавшей нам — но с неизменными скандалами и обличительными речами в духе «вы, дармоедки, ни на что не способны» и «за что мне эта обуза»...

Мать стремилась использовать других людей в своих целях, она не пользовалась успехом у мужчин — но меня активно настраивала на то, что надо обязательно иметь от отношений материальную выгоду. Ее сестра, моя тетя, выгнала свою шестнадцатилетнюю дочь на панель — это, правда, в семье называлось красивыми словами «девочка нашла себе спонсора». Тетя тоже умерла, ненадолго пережив мать — те же болезни. Могу сказать лишь одно: я рада, что этих людей больше нет в моей жизни. И рада, что двоюродная сестра смогла построить в итоге свою жизнь и всего добиться сама, и у нее все благополучно.

В школе у меня было множество конфликтов со сверстниками — меня травили, правда, я была агрессивной и всегда давала сдачи, но статус все равно был низким. На протяжении всей учебы у меня было всего три подруги, одна — даже не из основной школы, а из художественной. Я считаю, так сложилось из-за моей непохожести на окружающих и врожденной шизоидности: мне всегда было сложно строить отношения с людьми, разбираться в их чувствах, интонациях, знаках... Странно, что при всем при этом я выбрала специальность «социальный работник» - хотя, на выбор ВУЗ-а повлияло то, что я непременно хотела уехать в общежитие от бабушки-тирана, которая меня постоянно оскорбляла и унижала почем зря, а для этого надо было поступить учиться в другом городе, что я в итоге и осуществила. Бабушка умерла, когда я училась на втором курке, я ничего особо не чувствовала в связи с этим событием — мне было все равно.

Наш единственный сокурсник (на курсе остальные были девушки) покончил с собой, отравился угарным газом в гараже. Выяснилось, что он был болен шизофренией. Конечно, я тогда не знала, что сама получу такой же диагноз... Я написала множество стихотворений и рассказ об этом происшествии. Смерть сокурсника заставила меня о многом задуматься, я разочаровалась в выбранной специальности.

Когда я училась на третьем курсе, в ВУЗ-е организовали день донора. Я решила принять участие, и тут выяснилось, что у меня гепатит с. Я понятия не имела, откуда эта болезнь, т. к. наркотиков никогда не колола, на тот момент не встречалась ни с кем из парней, не делала татуировок и т. д.. известие стало для меня шоком. Последовавшие исследования — биопсия — показали, что у меня фиброз второй степени, то етсь я больна достаточно долго. Естественно, был сделан прогноз — я доживу где-то до 40-45 лет, а там цирроз и/или рак печени... Со временем я примирилась с диагнозом. Он одна из причин, почему я стала чайлдфри — добровольно бездетной.

В 24 года я предприняла попытку пролечить гепатит, но на фоне приема лекарств (в аннотации к ним говорилось, что они могут вызывать галлюцинации) манифестировала шизофрения. Первый психоз описывать долго и муторно, скажу лишь, что меня отправили в психушку прохожие — я неадекватно вела себя на улице: там рыли канаву, я решила, что это могила для меня и спустилась в нее добровольно и не хотела вылезать...

Я недолго проработала по специальности (еще до болезни) — не справилась с нагрузкой, да и отношения с коллегами не сложились, что и неудивительно. В настоящее время у меня инвалидность, плюс подрабатываю — помогаю пожилой женщине вести хозяйство и пишу работы для студентки, не владеющей государственным языком (я живу не в России).

Годы одиночества после окончания ВУЗ-а и потери работы стоили мне жесточайшей депрессии, много раз думала о суициде, но что-то держало... Одно время общалась со Свидетелями Иеговы — от полной безнадеги — но сразу поняла, что их вера — не мое, они не смогли заполучить меня в свои ряды, и «дружба» прервалась.

Что-то стало улучшаться с 2012 года — расширился круг общения, и я нашла отца. В конце 2013 года друзья познакомили меня с замечательным парнем, с которым мы очень похожи — и с тех пор мы с ним вместе, он — мои любовь и вдохновение... Если бы его не было со мной рядом, не знаю, как бы я справлялась, где бы черпала силы — чтобы не скатиться снова в депрессию... Наши общие увлечения (проза, ролевые игры по авторским мирам) позволяют отвлечься от реальности, боюсь, я становлюсь эскапистом, но не думаю, что это так уж плохо — если бы я не могла отвлечься мыслями на творчество, давно бы наложила на сея руки...

Пишу депрессивные стихи, пытаюсь писать прозу. Рисую... Хочу привести здесь один свой старый текст, очень хорошо меня характеризующий:

…

Не спасет кофеин в погребальном провале:
/...Это ночь стелет дым, это смерть входит в раж.../
Изумрудною болью по голени залит
Безоконный застенок и лунный пейзаж...

Странной девочкой холодом звезд режу вены,
/...В этом прошлом жалеть не придется ни дня.../
И по черному кафелю мертвое вселенной
Растекается терпкий убийственный яд...

/...Можно биться в истерике двадцать четыре
Безнадежных часа и порвать календарь.../
Ледяной потолок в опустевшей квартире
Стережет в тусклом зеркале спящую тварь...

Моя история, я понимаю, не самая страшная, в моей жизни все же есть что-то, что заставляет меня жить дальше. Но... иногда это больно, слишком больно. Поэтому я пришла на это сообщество. Буду рада любым комментариям и отвечу на все вопросы!