Увы, схватить за ухо или встряхнуть за плечи иной раз единственный способ остановить зашедшую в край истерику, во время которой ребёнок не слышит ни уговоров, ни попыток отвлечь, а если слышит, то из принципа орёт дальше. И других способов, реально работающих в этой ситуации, я не знаю.
Есть конечно мнение, что у хороших родителей дети так не истерят, но увы, хотя бы раз в жизни, но истерят все.

Мда... при моем воспитании ни один из этих принципов не соблюдался.

-Ветер в голове-, очень интересная тема, попробую ответить Не единственный. Больше того, один из самых вредных и опасных.
Для начала, нужно понять, действительно ли это истерика (неконтролируемое состояние, ребенок не может остановиться, даже если хотел бы) или демонстрация (ребенок более или менее сознательно добивается чего-то).
Ты сейчас смешиваешь эти два понятия в одно - при истерике ребенок орет не "из принципа", а потому, что остановиться не может. И наоборот
Ну наверное очевидно, что бороться с действиями "не может" и "не хочет" надо по-разному.
Как отличить? Смотреть на невербальные (несловесные) проявления тела. Что может делать ребенок при сознательной манипуляции? Громко кричать, вырываться, пытаться ударить или убежать, валяться по полу или пытаться упасть на него, если держат. Может плакать, громко всхлипывая или тереть глаза руками. Может покраснеть лицо (от напряжения).
Чего при манипуляции точно не будет? Крупной дрожи всем телом, трясущихся рук и т.д. Это естественная реакция организма на истерику (именно истерику), попытка сбросить напряжение. Имитировать ее сознательно очень сложно и тяжело даже взрослому человеку - при желании можно попробовать так потрястись и посмотреть, насколько хватит сил
Бледность, возможно крупные капли пота - признак того, что организм работает "через силу" и скоро силы закончатся (и истерика угаснет сама по себе, но человек останется "выжатым как лимон").
Не будет обильных слез, при условии, что такой способ поведения уже не закреплен (т.е. не повторяется регулярно картина "ребенок плачет - получает желаемое". Слезы вызвать сознательным усилием тоже довольно сложно
Не будет (по причине предущего пунка) срывающегося, "захлебывающегося" голоса с одновременными попытками хватать воздух (я не знаю, как еще описать речь человека, который пытается говорить сквозь рыдания, которые он не может остановить. Но примерно так).

В общем, не будет того, что есть естественная физиологическая реакция организма именно на истерику и сознательно не имитируется или имитируется плохо. Вроде логично, да?

Еще одно уточнение - в первую очередь и всегда думаем о том, почему ребенок так обостренно реагирует. Например - он устал. Он голоден. Ему жарко. Ему неудобно сидеть/стоять. У него что-то болит. Ему душно и тошнит (например, в автобусе). Ему страшно (например, впервые в большом магазине, в метро и т.д.)
Если ребенок в достаточно сознательном возрасте (хотя бы лет с 3-4) - говорим и спрашиваем словами. Важно! не агрессивно (ну что ты орешь, устал, что ли?), а с вниманием к потребности ребенка. Если младше - приходится догадываться, но опять-таки, думаем про причину и ищем способ ее устранить. Вообще всегда пытаемся договориться словами! Я сейчас сходу не опишу метод, но есть отличная книжка Грин "Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей". Лежит в том числе у меня вот тут: www.dropbox.com/s/2wtx1n0m0uqr6h5/Grin_Vzryivno... (это моя личная коллекция)

Если это однозначно уже именно истерика (состояние неконтролируемо) - обнимаем, прижимаем к себе, успокаваем. Не через логику! Логику не слышит и не понимает даже иной взрослый в таком состоянии, знаю по себе. Не через негатив и запреты! Требования вроде "перестань немедленно", угрози и прочее подобное ситуацию только усугубит. Любое причинение боли сюда же - да, оно "отрезвит", но при этом сильно травмирует психологически и еще больше усугубит проблему глобально.

Понимаем, что ребенку самому сейчас плохо и он _сам хочет выйти из этого состояния_. Потому что ему - плохо. И он, скорее всего, даже не в состоянии объяснить почему, особенно если маленький и даже спокойный говорит не очень хорошо. Поэтому обнимаем, говорим, что все хорошо, мы его любим, все в порядке и т.д. Одновременно пытаемся выяснить причину, см. выше.

Ну и под конец - если истерики, которые кажутся необоснованными, случаются регулярно и не прекращаются, есть два взаимосвязанных варианта:
1. У ребенка проблема с развитием эмоциональной сферы. Проще говоря - ему сложнее, чем другим детям, научиться регулировать свои эмоции. Вот бывает, что нет таланта к математике, а бывает - к самоконтролю. Это не болезнь и не "диагноз", но стоит проработки с психологом если есть возможность. Потому что потом может усугубиться и корректировать будет дольше и сложнее, как любую проблему.
2. В семье есть какой-то серьезный косяк с воспитанием, который не был замечен или не считается косяком. Опять же, в идеале - к психологу, если нет возможности - наблюдаем, думаем, ищем варианты, НЕ обвиняем во всем ребенка.

В обоих случаях, если нет возможности к психологу, книги по психологии (авторитетных авторов) в помощь. Та, которую я назвала выше, мне кажется просто отличной не только для сложных детей, но и для всех. И вообще книги по детской психологии отличная вещь в том числе и для взрослых, многое отражают, как ни странно, лучше.

Jean Sugui, сочувствую. При моем тоже многие нарушались. Вот казалось бы, такие очевидные вещи, а понимают далеко не все.
-Ветер в голове-, написала портянку, а на вопрос, почему ни в коем случае нельзя именно ударить и это травматично, не ответила. Попробую дополнить. Сорри, если что, я действительно люблю эту тему и люблю на нее трепаться.
1. Причинение боли унижает и дает ощущение беззащитности. Всегда. Тут можно вспомнить про боль при лечении и хирургию, но! При любом лечении боль является побочным эффектом и без нее стараются обойтись. Причинять ее нарочно не является лечением.
2. Если скандал демонстративный, то ребенка не нужно "приводить в себя", Он себя отлично осознает и ему кажется, что таким путем он получит нужный ему результат. Не дать ожидаемого (требуемого) - вполне достаточная мера, чтобы такое поведение не закрепилось. Естественно, при этом нужно создать условия, когда ребенок получает то, чего он хочет. Т.е. если было дано обещание "получишь пятерку - пойдем в кино" - оно _должно быть выполнено_. Если оно не выполнено, то ребенок имеет право злиться, правда? В общем, боль, в таком случае будет бессмысленной, унизит и, скорее всего, создаст понимание, что тот, кто сильнее, имеет право силой добиться выполнения того, что хочет, от того, кто слабее.
3. Если у ребенка настоящая истерика, то ему УЖЕ плохо. Серьезно, это состояние не может быть ни приятным, ни достигнутым сознательно. Удар прервет внешнюю реакцию (отвлечет), но не уберет причину и создаст и укрепит понимание, что взрослому плевать на его эмоции и на помощь он (взрослый) не придет. Этого ли мы хотим?

Я не про удары. Я про встряхнуть, привести в чувство. Это не больно, но неожиданно, а потому на несколько секунд ребёнок отвлечётся, а уцепив эти несколько секунд и можно будет уже уговаривать и разговаривать.
Разумеется, я про истерику "хочу торт-не хочу торт", а не про ту, когда ребёнку уже плохо.

-Ветер в голове-, это то же самое Нет, серьезно, то же самое по сути, просто кажется "нестрашным", поэтому нет психологического барьера.
В момент истерики человек остается "один во всем мире", ему плохо, страшно (от того, что плохо, в том числе) и кажется, что никто не поможет. Лучший способ нетравматично ее остановить - дать почувствовать и осознать, что ты рядом и хочешь помочь. Обнять, говорить что угодно, но успокаивающим голосом, и т.д.
Работает в исполнении любого человека, которого ребенок любит и доверяет ему или даже незнакомого, но не вызвавшего уже страха и негатива.
Обратную реакцию может вызвать, только если в семье очень нестабильная обстановка - сегодня обнимают и любят, завтра лупят, через час включают мультики, а потом орут и гонят от телевизора. Но и то оно исправляемо именно через стабилизацию на "хорошей" стороне.

Обнять, говорить что угодно, но успокаивающим голосом
И у ребёнка закрепится, что можно родителям поорать, а тебя по голове погладят и в итоге торт таки дадут((
Я говорю ж, я не про те истерики, когда ребёнок напуган, устал, или испытал стресс. Тогда да, обнимать, уговаривать, показывать машинки, забавную собачку, красивую шляпу у тёти, что угодно.

-Ветер в голове-, торт не давать Искать причину срыва.
Когда у ребенка все хорошо, он не орет из-за торта, как потерпевший. Значит, либо его уже раньше "научили" логической цепочке "если поорать, то получу то, что хочу", либо причина в чем-то другом.
Ну и просто не доводить до истерики. Отлавливать момент раньше, договариваться словами. Истерика в 100 случаях из 100 - реакция на действия родителей. Эти действия могут быть неосознанными - например, когда мы устаем, мы естественно становимся менее терпеливыми и можем ответить резко. Проблема в том, что маленький ребенок не имеет критичности. Он не понимает сам по себе, без объяснений, что мама устала, он до определенного возраста вообще себя от мамы психологически не отделяет Поэтому надо этот момент учитывать и учиться договариваться словами через рот, и ребенка этому учить.

Причина может быть банальна - Вася вчера в раздевалке в садике поорал и ему дали, поору-ка и я, но в магазине, может тоже перепадёт)))

-Ветер в голове-, тоже может быть, почему нет?
Но выяснить это и объяснить, что не получится и не дадут, можно теми же путями без физических воздействий.

Кристалл хрусталя, мне очень нравится ваш подход к воспитанию )

Dayna Brennan, спасибо
Ну, я бы не сказала, что это "мой" подход, это скорее то, что мне нравится как руководство к действию из литературы Будет возможность - проверим на практике.

Кристалл хрусталя, вот да, я бы так и воспитывала

Угу. А маму кто пожалеет, когда у ребенка истерика на истерике? Заколебал детоцентрищм этот, честно.

urusvaty, вы меня извините, но истерик без причины - не-бы-ва-ет. Совсем. Никогда. Если ребенок знает, что ревом и криками он получит требуемое - да, он будет это делать. Если потребности ребенка стабильно игнорируются - он опять же будет капризничать и добиваться внимания хотя бы таким путем.
Да, в примерно в три года они перестают быть лапушками и начинают искать свои границы. Это нормальное явление и переходный возраст. И чтобы он прошел максимально легко, нужно эти границы сразу же четко обозначить. И все, собственно.
А родителей, которым не нужен адекватно воспитанный ребенок, который не будет иметь проблем в будущем... Ну я не знаю, мне жалеть как-то не хочется, да.