Думаю, что с теорией десяти батареек знакомы все или почти все. Если вдруг нет, то вкратце суть ее такова: вся ваша суточная жизненная энергия питается от десяти батареек. В течение дня вы делаете множество разных дел: рабочих и домашних обязательств, личных, исполняете социальные роли, поддерживаете физическую форму, увлекаетесь каким-либо хобби. И каждое из этих дел отнимает часть энергии. В каждое из них вы вкладываете батарейку, а иногда и не одну. Когда заряд полон, то вы этого можете даже не замечать, потому что сил достаточно для нормального функционирования, и может даже останется еще чуть-чуть. Другое дело, когда заряд полон наполовину, и вам уже приходится выбирать. Это немного сложнее, но все равно вполне терпимо.

И совсем другое дело, когда вас накрывает беспросветная депрессия, и батареек для жизни остается одна-две. На самом деле в таком состоянии заряд все равно полон наполовину или чуть меньше, но львиную долю отнимает депрессия и переживание по этому поводу. И вот тогда ваша обычная для полного заряда жизнь превращается в выживание.

У меня хватает опыта жизни на одной батарейке и со временем сформировались правила выживания.

Стратегия выживания1. Перестаньте себя пинать за депрессию. Да, фигня случилась. Проще всего переждать, пересидеть хоть какое-то время. Никакие волшебные пендели и мантры "Возьми себя в руки, тряпка" вам сейчас не помогут, а только отожрут еще один кусок драгоценной энергии. Не занимайтесь самобичеванием, все равно не поможет.

2. По возможности постарайтесь подзаряжать батарейки при любой возможности. Больше спите, выходите на свежий воздух. Если нет сил гулять, выходите просто посидеть на скамейке. Заставляйте себя есть, даже если не хочется. У меня на этот случай есть список подзарядок, в котором перечислено все то, что может поднять мне настроение.

3. Сократите список дел до жизненно необходимого минимума. Откажитесь от того, что забирает энергию, но не играет на результат или подзарядку. Откажитесь от того, что отнимает время, потому что из-за депрессии его количество сокращается. Откажитесь от того, что требует дополнительных усилий, но не является делом первой очередности. Если нужно, составьте список того, что нужно обязательно делать в такие дни.

4. Все же, если есть какие-то дела, которые отнимают время и силы и не работают на подзарядку или немедленный результат, но которые вы обязаны делать, не стоит отказываться от них совсем. Они разрастутся, как снежный ком, и потом разгрести их будет на порядок сложнее. Вы можете сократить их объем или время на выполнение, но не забрасывайте совсем. Тут работает правило, что дело, сделанное чуть-чуть, лучше, чем совсем несделанное дело.

5. Не пренебрегайте и не бойтесь пользоваться делегированием. Если есть на кого переложить ваши обязанности - сделайте это. Не бойтесь выглядеть слабой или ленивой. Вы знаете, что это не так, а вот сил тянуть все самостоятельно может и не хватить. Не стесняйтесь просить о помощи, потому что если вы надорветесь от ложной гордости, то помощь вам все равно потребуется, но восстановиться будет уже сложнее.

6. Как бы парадоксально это не звучало, но состояние депрессии можно использовать для того, чтобы сделать какие-то мелкие рутинные дела, которые вы давно откладывали. Это может быть что-то совсем простое, из того, до чего в нормальном состоянии не доходят руки, потому что дело кажется неважным. Например, можете перебрать ящик с носками и отделить непарные, дырявые и потерявшие форму. Я обычно занимаюсь сортировкой информации на компьютере. Усилий и участия мозга почти не требуется, а дело делается. Сортировка или разборка чего-либо имеет еще и терапевтический эффект: прибираясь снаружи, вы подсознательно раскладываете по полочкам и собственные мысли и чувства.

7. Во время депрессии память может вас подвести, поэтому стоит заранее подстраховаться и составить списки. О двух я уже говорила выше - список необходимых для выживания дел и список подзарядок. На самом деле вы можете список того, что нужно сделать утром или перед сном, список того, что нужно взять с собой при выходе из дома. В нормальном состоянии это кажется смешным, но на самом деле такие списки могут оказаться очень полезными, когда вас накроет по-настоящему. Я отлично помню, как не могла утром вспомнить, расчесалась ли я, почистила ли зубы, приходила в магазин и не помнила, что хотела купить. А ведь можно забыть и о чем-то важном. Списки помогают удерживать жизнь под контролем.

8. Делайте медленно. Неважно, сколько времени у вас займет дело, на которое в нормальном состоянии тратили три-четыре минуты. Не нужно себя гнать. Даже если вы будете делать пять минут, а отдыхать пятнадцать - это не страшно. Это поможет вам не разрядиться полностью.

9. Живите в категории "здесь и сейчас". Не занимайтесь долгосрочным планированием хотя бы потому, что в депрессии чувство перспективы может быть искажено. Так же вы можете легко ошибиться в оценке сил и возможностей, важного и второстепенного. Память может вам изменить, а попытка оценить то, что еще не произошло, может отнять последние силы. Сосредоточьтесь только на том, что важно прямо здесь и прямо сейчас. Максимум, который вы можете себе позволить, это наметить следующее "здесь и сейчас".

10. Принцип разумного эгоизма во время депрессии - ваше все. Общайтесь только с теми людьми, которые вас поддерживают. Откажитесь от общения с теми, в кого ответ один "Перестань страдать фигней и возьми себя в руки". Взять себя в руки все равно не получится, потому что это все равно, что страдающему диареей сказать "Возьми себя в руки и перестань бегать в туалет каждые пять минут". Если рядом с вам есть человек, на которого вы можете положиться, попросите его контролировать вас. Пусть он напоминает вам, что нужно поесть, погулять, что-то сделать. Попросите его взять на себя часть ваших дел и помочь. Откажитесь от того, на что у вас нет сил. Попросите уступить вам в выборе еди или фильма. Не заставляйте себя делать что-то только ради ублажения прихоти ближнего. Вам сейчас немного не до того. Берегите себя.

Ничего принципиально нового я тут не сказала, но эти правила всегда помогают мне, когда накрывает депрессией. Буду рада, если они помогут кому-нибудь еще. Берегите себя.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

По-моему, так воспитывают очень многих, это знакомо почти каждому, и это печально.
Статья ещё 2010 года, кажется.

Пишет  Случайный дневник:

Как воспитать лентяя
В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

Какие результаты вы гарантированно получите:

• В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
• Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
• Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
• Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
• Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
• Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
• Долгосрочные цели будут пугать его;
• Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
• Институт будет каторгой;
• Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
• Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
• Финансовое положение будет стабильно низким;
• Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!

О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!

читать дальше“Шесть золотых правил для воспитания лентяя”

“Кто, как не родители, должны заботиться о том,
чтобы дети не только хорошо усваивали все те знания,
которые дает школа, но и приучались к порядку,
дисциплине, чтобы они соблюдали нормы
жизни нашего общества”
Брежнев Л. И.

Для того, чтобы воспитать лентяя, необходимо иметь определённый набор правил, не подлежащих сомнению и пересмотру. Правила, о которых я расскажу ниже, являются универсальными руководствами к действию. Придерживаясь их, вы гарантированно получите на выходе доброкачественного лентяя.

На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребёнке самые лучшие качества, такие как: усидчивость, настойчивость и целеустремлённость. Но это не так. И дальше я объясню почему. А сейчас правила:

Правило №1: Каждый ребёнок рождается лентяем. Если его не принуждать к труду, инициативу он никогда не проявит. Заставляйте ребёнка делать через «не хочу» . Он привыкнет к принуждению и, в конечном итоге, станет трудолюбивым и успешным человеком. Если ребёнка не заставлять, то он превратится в тунеядца, который не готов ко взрослой жизни.

Правило №2. Ребёнок должен быть послушным. Если ребёнок не слушается, необходимо сделать всё возможное, чтобы добиться его послушания. Если сказали сделать уроки, убрать в комнате или помыть посуду, он должен выполнить приказание немедленно. В результате такого воспитания ребёнок станет трудолюбивым, хозяйственным и дисциплинированным.

Правило №3. Лучший способ отучить ребёнка от нежелательного поведения — это наказания и лишения. Заберите компьютер и ребёнок начнёт хорошо учиться. Запретите гулять на улице, если он плохо себя вёл, и тогда, в страхе перед наказанием, он обязательно исправится.

Правило №4. С капризами ребёнка считаться нельзя. Если ребёнок капризничает, идя против вашей воли, то делает это лишь потому, что вредничает. Каковы причины капризов? Никакие. Просто он ещё маленький и глупенький. Лучше наказать его без вопросов и выяснений. Тогда ребёнок перестанет вредничать.

Правило №5. Задача родителей — защитить ребёнка от ошибок. Если ребёнок что-то делает неправильно, сообщите ему об этом заранее. Объясните ребёнку, что способ, которым он хочет достичь своей цели, неверный. Покажите ребёнку лучший вариант, которого он не увидел сразу. Защищайте ребёнка от подобных ошибок и тогда он возьмёт от жизни гораздо больше, чем смогли взять вы.

Правило №6. Высокие требования сделают из ребёнка настоящего человека. Ребёнок должен быть послушным, честным, умным, целеустремлённым. Должен хорошо учиться в школе, не быть эгоистом, должен помогать по дому, уважать старших, заниматься спортом и приносить радость. Постоянно сравнивайте ребёнка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует ребёнка стать лучше и он обязательно изменится.

Все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даёт стабильный и надёжный результат в воспитании лентяя. Они как зёрна — посадите их в благодатную детскую почву и однажды маленький стебелёк вырастет в могучее дерево. Посадите все зёрна и вы получите роскошный сад.

“Прививаем нежелание учиться в школе”

Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции. И наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его делать. Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание учиться.

В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку — плохо, получил пятёрку — так и должно быть. За низкий балл ребёнок должен получать больше негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.

Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице, запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций, подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.

Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это постепенно убивает интерес к получению знаний. Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь домой, мучительно думает: “Родители меня за это убьют!”, значит часть воспитательной задачи выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!

Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее задание сразу же после наказания. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между уроками и такими эмоциями как: подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а так же ненависть к школе.

Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать негативные переживания и дискомфорт в теле.

Следующий подход называется — метод дворника. Это подход, в котором родители говорят нечто вроде: “Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком”. Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что, в большинстве случаев, действует подавляюще.

Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть.

Напоследок ещё один приём — сравнивание с успешными. Родители, сравнивающие ребёнка с более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он хуже других. Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.

“Прививаем лень к уборке”

“При уборке никогда не складывайте мусор
у выхода из комнаты, есть шанс замуроваться”
Автор неизвестен

Взрослый зашёл в детскую комнату и увидел бардак. Ребёнок играется в игрушки. Что должен делать ответственный родитель, желающий воспитать лентяя? Правильно. Нужно дать распоряжение, чтобы ребёнок немедленно навёл порядок. Конечно, он будет сопротивляться и высказывать своё недовольство, но заставить его необходимо.

Не следует идти на компромисс, если ребёнок просит убрать позже. Так же, родителей не должно интересовать, что ребёнок занимается интересным для него делом. Уборка должна быть сделана немедленно. В случае сопротивления стоит применить любой доступный способ принуждения: накричать, дать подзатыльник или отшлёпать по заднице.

Регулярное применение данного подхода даёт очень хорошие плоды — ребёнок возненавидит уборку и при первой же возможности будет избегать её.

В подсознании ребёнка отпечатывается шаблон: я играю — мне интересно — приходят родители — заставляют убирать — ругают — у меня нет выбора — я раздражён и подавлен — я не могу делать то, что хочу — я вынужден убирать. Уборка — это плохо. Уборка — это препятствие перед любимым занятием. Как только родительский контроль ослабеет, я буду наслаждаться возможностью не убирать!

Таким же образом в ребёнке можно пробудить лень к мытью посуды или хождению в магазин. Конечное явление данного подхода — внутренний саботаж и негативные эмоции при одной мысли, что сейчас предстоит сложить разбросанные вещи, подмести и помыть пол. Когда ребёнок станет взрослым и начнёт жить отдельно, то велика вероятность, что бардак в его квартире станет нормой: вещи на стульях, мусор на ковре, пыль на мониторе и, конечно же, гора грязной посуды.

А сейчас предостережение о возможной ошибке!

Родителям не стоит убирать и мыть посуду слишком часто, так как дети впитывают родительское поведение словно губка. Если взрослые вообще не заставляют, а делают всё сами, то дети копируют их поведение. Тогда мотивация к наведению порядка становится внутренней, а не внешней. То есть, рано или поздно дети начинают самостоятельно наводить порядок если видят, что пора убрать.

Это не в наших интересах. Поэтому отвлекайте ребёнка от важных для него дел и заставляйте. Как вариант, вы можете сказать: “Мы целый день зарабатываем для тебя деньги, а ты пол дня сидишь дома и даже не убрал в квартире”. Чем больше негатива получит ребёнок от родительских нотаций, тем меньше его желание.

“Прививаем сомнения в правильности выбранных действий”

“Слабый человек сомневается перед тем,
как принять решение; сильный — после”
Карл Краус

Маленькая дочка делает для куклы платье. Мама заходит в комнату, некоторое время наблюдает и видит, что платье можно сделать гораздо лучше. Согласно правилу №5, которое гласит, что родители должны заранее сообщать ребёнку о его ошибках, мама должна сказать: “Ты делаешь так и так, но будет намного лучше, если ты сделаешь вот так”.

Вот ещё пример. Сын собирает конструктор. Отец наблюдает и видит, что механизм можно сделать по-другому. В этой ситуации отец должен сказать сыну, что его модель несовершенна и поставить перед сыном новую и правильную цель. Как вариант, отец может взять и сделать сам.

В подобных случаях задача родителей — донести до ребёнка, что реализация его задумки несовершенна и показать лучший вариант. Если ребёнок всё-равно делает по-своему и терпит неудачу, родителям стоит напомнить ему, что они предупреждали и говорили как надо. Пусть ребёнок будет подавлен.

На подсознательном уровне откладывается такой шаблон поведения: я поставил цель — выбрал средства её достижения — я сомневаюсь в правильности своего выбора, потому что где-то существует более эффективный способ действий, которого я не вижу — значит я буду делать неправильно — значит лучше не делать.

Люди, которых так воспитали, часто сомневаются в правильности своих действий. Страх, что существует более совершенный способ, становится преградой на пути к достижению целей. Иногда от таких людей можно услышать нечто вроде: “Я не знаю как это сделать” или “Я не знаю с чего начать”. А это как раз то, что нам нужно.

“Подрываем уверенность в собственных силах”

“Если вы сверяете свои поступки с общественным
мнением, вы не уверены в своих силах”
Радислав Гандапас

Для того, чтобы подорвать уверенность ребёнка в собственных силах, существует множество эффективных приёмов. Я перечислю лишь некоторые из них.

Первый приём классический — как можно чаще сообщать ребёнку, что он балбес, лентяй и руки у него растут из одного места. Родители, дающие понять ребёнку, что не верят в него, всегда пожинают хорошие плоды, поскольку их авторитет очень высок для ребёнка.

Если у ребёнка что-то не получается и он обращается к родителям за советом, но они в это время заняты, лучше всего сказать ему: “Разбирайся сам, мы заняты”. И никаких “позже мы поможем тебе”! Если ребёнок действительно в затруднении и никто ему не помогает, то есть шанс, что он все-таки сдастся. Чем больше он сдаётся, тем меньше веры в свои силы.

Высокие требования, поставленные перед ребёнком, так же очень хорошо подрывают его уверенность в себе. При этом, мотивация к достижению высоких требований должна быть негативной. В этом деле хорошо работает сравнивание с другими детьми: “Серёжа хорошо учится, а ты балбес”.

Так же, не помешает подавлять волю и самостоятельность ребёнка. Если во время прогулки в парке ребёнок отдаляется от родителей, следует держать его рядом, ограничивая свободу перемещения. Если ребёнок бегает, нужно запретить ему, объяснив это тем, что он может упасть. Чем больше подобных запретов, тем лучше.

Когда ребёнок капризничает, на то всегда есть известная ему причина. Выяснять эту причину ни в коем случае нельзя. В таких случаях нужно просто наказывать, чтобы в подсознании ребёнка закрепилось убеждение, что с его мнением никто не считается.

“Заключение”

Эту статью я написал по мотивам работы с клиентами. В ней собраны самые распространённые причины, по которым люди страдают от лени и неспособны достигать своих целей. Статистика о количестве случаев подобного воспитания просто удручает. Остаётся только надеяться, что будущее поколение сможет вырваться из стереотипного шаблонного мышления, которое руководит воспитанием детей.

С вами был Иван Пирог. Спасибо за ваш интерес к этой теме!

ivanpirog

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

очень знаковая для меня вещь. но уже не определяющая. а раньше, а раньше-то... может, кто еще себя узнает...)

про 10 вилок любви невротика (травматика)
Оригинал взят здесь
О том, как (условно говоря) невротик формирует отношения и реагирует на дисконнекты. Я буду использовать слово "невротик" вместо "травматик", хотя подразумевается именно человек с нарушением привязанности.
Невротик в отношения часто кидается с разбегу и плашмя. Если представить, что у человека есть 10 проводов с вилками, то он всеми своими 10 вилками втыкается в другого человека. Сразу и полностью.
Когда случается первое разногласие, ссора или какой-то ощутимый дисконнект, невротик выдергивает все свои 10 вилок сразу же, с перепугу. То есть, из состояния "полностью воткнут всем, чем есть, в другого человека и отношения с ним" он мгновенно переходит в состояние "нас вообще ничего не соединяет".( Свернуть )
Когда он мирится после первой такой ссоры
Когда он мирится после первой такой ссоры, он, конечно, хочет поскорее весь снова воткнуться, но опасающаяся часть его одну из вилок придерживает. То есть, он втыкается обратно уже 9 вилками, а не 10. Поменьше воткнул - потом меньше выдергивать, не так больно уже, как все 10.
Причем каждая ссора, каждый дисконнект для невротика - это все, полное окончание отношений. Так он это воспринимает. Как у умирающего проносится вся жизнь перед глазами, так и у невротика тут же проносится план всей дальнейшей жизни без этого человека.
Ладно, воткнулся 9-ю вилками. Вроде, все почти так же, как и раньше, только одна вилочка-то болтается... (читать с интонацией "осадочек-то остался".
Следующая ссора происходит в той же манере: резкое выдергивание всех воткнутых вилок, полное прощание, а потом снова втыкается обратно, но снова на одну вилку меньше. Уже 8. Потом 7, потом 6, потом 5. Потом понемногу эти болтающиеся без дела вилки начинает уже в другие розетки втыкать. Для невротика же как? Если человек - то единственный свет в окошке. А если свет поругался и ушел куда-то, и его нет, жизнь невозможна. Невротик ищет лучину, свечку, вобщем, с каждой ссорой учится обходиться без человека.
Потом партнер невротика не понимает, что такого случилось-то: ссора совершенно ерундовая, раньше ссоры тоже были, и все нормально было, мирились, а чего вдруг в этот раз ушел?
А для невротика все так: "Сначала я думал, что не могу без тебя жить. Но с каждой ссорой я понемногу научился жить без тебя, пока не понял, что - могу. Прощай". С каждой ссорой он понемногу находил возможность заменить недостающее, пока не заменил всего человека полностью.
Это все, само собой, нездорово и неправильно, и не следует втыкаться с разбегу, а наборот - сначала одну вилку, а потом, если все хорошо, вторую. И что отношения стоят именно на тех несущих, которые создаются во время преодоления разногласий, во время восстановления коннекта.
Но у невротика все задом наперед.
Я, конечно, понемногу привыкаю, что дисконнект - это не конец света, но все равно, каждый раз, когда я его чувствую, меня просто до пяток продирает. И мысли "А нафига оно все, а?"
"Очень точно описано. Хотя бывает еще другая стадия у невротика-интимофоба, когда он вот, так повтыкавшись вилками, решает, что втыкаться - это нафиг...обрывает вилки, оставляя оголенные провода и при попытке прикоснуться к себе ширяет током под 220, в зависимости от уровня внутреннего напряжения. И чтоб к нему подойти, нужно обладать выдержкой и упорством сапера. И что самое ужасное, степень тоски по близости у такого невротика примерно равна количеству вольт и оборванных проводов."

это очень наглядно и точно обо мне. но я не умею по-другому. я действительно втыкаюсь сразу 10 вилками, если лечу к человеку. и каждый раз ухожу навсегда и не могу уйти и возвращаюсь. и вытягивание вилок по одной последний раз заняло у меня целых три года. а все потому, что я подбирала выпавшие вилки и пыталась худо-бедно втиснуть их обратно, а оно било меня током, искрило, и не давало прежнего коннекта, но я упрямо держалась. а может, и сейчас держусь. на одной-двух вилках, но все же. а "партнер" мой был интимофобом и "ширял" током при каждом приближении так, что все мои вилки естественно летели гэть.
..... а бывает так, что с первого раза все вилки выдираются и тебе больше нечем любить человека.
... и, конечно, чем меньше вилок воткнуто первоначально, тем легче их обесточить и потерять человека.
потерять в себе, что самое страшное. даже если он еще тебя любит, и внешне ничего вроде бы не изменилось. но ты смотришь на него и понимаешь, что больше ничего к нему не ощущаешь. ты его больше не любишь.
вот интересно, как у вас это происходит? есть ли такие, как я? или вы втыкаете по одной вилочке постепенно?...
и почему у невротика включаются все десять вилок сразу, кто-то понимает?
давайте поговорим об этом.

Пишет  Johny&Mary:

Зайчишка хороший.

Интересно, что едва ли не всех моих ровесников (+/- пара лет) воспитывали в убеждении, что они исходно "не хорошие", то есть, в лучшем случае — никакие, и чтобы стать "хорошими", нужно что-то сделать. И не один раз, а много, каждый день, не давая себе права остановиться и просто "побыть". Притом эти самые "доказательства" годности воспринимались как должное, в то время как косяки и ошибки становились большим, полным драмы событием, доказывающим, что в сущности ты "плохой" ("ну я же говорила, чего еще от тебя ожидать!?") И ты должен был с удвоенной энергией выслуживаться перед окружающими, чтобы заслужить их любовь или хотя бы избавиться от мучительного стыда за проступок. Возможно, мне не повезло со средой, но для меня человек, которого родители любили просто так, был как пришелец из космоса, и я чувствовала в этом какой-то подвох — и, чего скрывать, жгучую зависть.
Дожив до 28 лет (примерно в марте прошлого года), все эти вещи перестали мне просто "болеть". Откуда-то извне пришла идея того, что все — и я в том числе — изначально хорошие и стоят любви "просто так". Что даже заваленный экзамен, отравление паленой водкой, потерянные ключи или увольнение с работы не делает человека плохим. Не "ты не сдал экзамен — ты плохой", а "ты ошибся, ты можешь лучше". Что большую часть косяков можно спокойно исправить, если не заниматься самобичеванием, оправдываясь перед внутренним суровым родителем за то, что ты его снова разочаровал. А если нельзя исправить — можно пережить огорчение, понести ответственность в той мере, в которой твой косяк на самом деле этого требует — и жить дальше, усвоив опыт. И это было удивительно и непривычно.
Честно, мне трудно приживаться с этой новой мыслью. Я легко скатываюсь в ненависть к себе и опускаю руки — ведь "я плохая, у меня не получится, я не стою большего". Но что-то мне говорит, что я выздоравливаю и иду в правильную сторону. Когда я перестану вести продолжительные внутренние диалоги о том, почему я — это в принципе хорошо, это будет значить, что я здорова.
Пока я писала этот пост, у меня в голове жужжал настырный голосок: "Нуну, давай, оправдывайся, докажи себе, что твое убогое существование чего-то стоит." У меня впереди долгий путь.

URL записи

Дорогие жители и ПЧ дома!
наконец-то я закончила работу над правилами ТБ Дома и предлагаю их вашему вниманию. Редакция последняя, кажется, я продумала все, что могла, чтобы защитить вас от ретравмирования. Очень прошу внимательно вчитаться в правила, они нам действительно необходимы, потому что все вы знаете, насколько трудный народ травматики и как страшно и больно им доверять себя и свое личное миру, и как нуждаются они в гарантии безопасности. именно правила ТБ и дают нам надежду на то, что мы будем здесь защищены, что никто не устроит холиваров, никто не будет троллить и тыкать пальцами в наши раны. Дом зиждется именно основе теплого и бережного отношения к каждому жителю - "отнесись к другому так, как хотел бы, чтобы он отнесся к тебе". многие изнас пережили много боли, унижений, неприятия, часто были одинокими, чужим миру, отторгаемыми, их травили, били, гнали, загоняли вглубь себя и люди нигде ни в чем и ни в ком не находили понимания, участия, тепла и ласки. поэтому кому другому, как не вам, не понимать, как такое отношение больно бьет, и не пожелать ближнему своему пережить заново эту боль. поэтому я очень прошу вас быть бережными друг к другу. и строго следовать технике безопасности дома.
Отдельно обращаюсь к ПЧ. в целях защиты участников сообщества большинство записей в Доме будет закрыто в "Только для участников сообщества", все личные записи, личные истории - в особенности, вы их не сможете ни видеть, ни комментировать. Если хотите читать весь Дом - вступайте в сообщество, но тогда будьте готовы к тому, что на вас распространяются правила ТБ.
Я хотела бы обсудить с вами Правила ТБ и поэтому предлагаю отметить свое мнение в опросе (можно выбирать несколько вариантов ответа)

1.ОБ УЧАСТИИ В СООБЩЕСТВЕ
1. Участвовать в сообществе может любой житель дайри, ограничений по возрасту нет. Осуществляется премодерация допуска в члены сообщества, все вновь прибывшие должны быть готовы к тому, что админ обязательно посмотрит его профиль и дневник. и если что-то в дневнике очень сильно насторожит админа - то, что будет идти вразрез с правилами ТБ дома - админ свяжется с пользователем по умылу и задаст корректирующие вопросы, на которые нужно будет ответить.
2. В сообществе существует премодерация постов во избежание появления в Доме троллей, а также защитников позиции "РОДИТЕЛЬВСЕГДАПРАВ" и "МАТЬЭТОСВЯТОЕ". Все темы, отвечающие идее сообщества, пропускаются беспрепятственно. Если тема спорная, админ общается с топикстартером в у-мыле и они совместно решают проблему с постом.
3. Житель Дома должен представиться всем остальным жителям Дома или в знакомства посте, или написав личную историю в Давайте Познакомимся, только после этого он получает право писать посты в сообществе.
4. Язык общения - литературный русский. Очень желательно удерживать себя от ненормативной лексики. так же просьба помнить о том, ваша речь должна быть понятна среднестатистическому пользователю сети, поэтому просьба удержаться от специфических терминов, понятных только людям, увлеченным тем же родом деятельности, которым увлекаетесь вы, а для остальных - темный лес. Заботьтесь о слушателях, пожалуйста. если употребление специфической лексики все же необходимо, то хотя бы объясняйте, что значат ваши слова.
5. Большие картинки (больше 500 по любой стороне) и большие тексты прячьте, пожалуйста, в море. Если в посте больше 1 картинки даже небольшого размера - все остальные в море.
6. при оформлении записей просьба пользоваться любимыми темами сообщества, если хотите к ним добавить свою - шлите у-мыл админам сообщества.
7. связь с админами сообщества через у-мыл.

2.ТБ ПРИ ОФОРМЛЕНИИ ЗАПИСЕЙ В ДОМЕ. ОБЕСПЕЧЕНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ ТС
1. участие в сообществе остается строго модерируемым, и если у человека новый дневник, закрытый дневник, закрытая личная инфа, отсутствие дневника и тд, участник не будет принят в Дом, пока админ, отвечающий за поступление в сообщество, с ним не свяжется через личку и не переговорит. в сложных случаях решение о приеме будет приниматься админгруппой коллегиально.
2. житель Дома, пишущий пост в Дом, должен помнить, что это его личное решение и заботиться о личной безопасности, поэтому должен продумать степень открытости своего поста. Админы за него думать не будут.
3. в Доме существуют 4 степени защиты информации, изложенной в посте участника:
3.1 - открытый доступ. человек пишет запись, сознательно не закрывая ее под замок, и помнит, что таким образом он выставляет все изложенное в посте на всеобщее обозрение и готов к любым последствиям своего поступка (безумству храбрых поем мы песню)
3.2 - закрытый доступ. человек закрывает запись под замок только для жителей Дома. и он отдает себе отчет в том, что он доверяет написанное тем, кто вместе с ним живет в Теплом Доме. На участников Дома распространяются правила ТБ, да и совесть как бы нужно иметь, ты же в Доме, зачем же в собственном доме и гадить? Даже воры у своих не воруют, а мы тут одной бедой повязаны, и у нас тут Дом и своего рода семья, так зачем?... но это дело совести каждого.
3.3 - анонимный доступ. если человек не хочет светить свое имя и вообще всего себя, он пишет в Дом из анонимного аккаунта Дома. опять же, он при этом понимает, что может быть узнан, но это третья степень защиты - не пойман - не вор, и никто не докажет, что ты - это именно ты. при этом человек не забывает закрыть свою анонимную запись на замок Только для участников Дома, если же он это не делает - значит, он не боится гласности и под маской ласкового пледа анонимности ему уже ничего не страшно.
3.4 - самый закрытый способ изложить свою тему. человек пишет наболевшее в пост и шлет этот пост в личку админа, отвечающего за работу с анонимным дневником Теплого Дома. Админ размещает пост в этом дневнике под список лиц, допущенных к прочтению и обсуждению этого поста, которые выбирает сам автор поста. и сам персонально несет ответственность за то, что его инфа будет доступна его же избранникам. и сам же должен уведомить своих избранников о том, что они приглашены на обсуждение поста. в Избранное анонимного дневника Дома добавляются только те люди, которым кто-то из админов целиком доверяет и может за него поручиться, и автор поста имеет возможность выбирать оттуда доверенных людей кроме тех, кого он сам выбрал как читателей своей записи.
4. в силе остается правило, что если человек хочет написать пост в Дом, он для начала должен представиться в Посте знакомства (см, эпиграф сообщества) или написать личную историю. И вообще очень желательно таки представляться и знакомиться - ну как принято в нормальном Доме)

3. ОБ АДМИНИСТРАТОРАХ ДОМА
1. Администраторы Дома несут ответственность за предоставленную детям-травматикам безопасную площадку общения.
2. Администраторы Дома имеют право на редактирование постов топикстартеров в таких случаях -
а. Если уровень защищенности записи не соответствует теме, поднятой в посте, а топикстартер забыл ее закрыть в "Только для участников сообщества" и его безопасности угрожает уровень открытости. об этом администратор сообщает в у-мыл топикстартеру, и если последний все же настаивает на открытой записи - см. п.2.1.
б. Если топикстартер забыл прописать темы записи, администратор добавляет нужные темы.
Любая другая редактура поста категорически запрещена, и все спорные вопросы администратор решает с топикстартером через у-мыл
3. Администратор имеет право разруливать споры и конфликтные ситуации в комментариях к записям Дома, его действия не обсуждаются, с ним не спорят.
4. При возникновении конфликтной ситуации просьба не размахивать шашкой в ответ, а обращаться к администрации сообщества. В самый кратчайший срок администратор придет к вам на помощь.
5. Администраторы постоянно мониторят записи и комментарии в сообществе во избежание возникновения конфликтных ситуаций.
6. Администратор имеет право удалить комментарий в записи, если он имеет явный ретравматический характер и грубо нарушает правила техники безопасности при общении в Доме.
7. Если у вас возникает любая проблема, связанная с участием в Доме, даже личного характера, или просьба, или предложение - не сомневайтесь, не бойтесь, пишите у-мыл кому-нибудь из администраторов и мы вам обязательно поможем чем сможем.
8. если участник сообщества внесен в черный список в результате нарушения правил ТБ общения, онсможет восстановить свои права участника, только проговорив проблему с одним из админов.

4.ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ ОБЩЕНИЯ В ДОМЕ
1. Декларируемый тон общения в сообществе - дружеский и участливый, без высказываний типа САМ ВИНОВАТ. Сочувствие, сострадание, сопереживание, уважение и внимание к собеседнику - прежде всего.
2. В сообществе запрещено устраивать склоки, скандалы, переходить на личности, оскорблять собеседников. Замеченный в таком поведении сначала получает от одного из админов коммент ПРЕДУПРЕЖДЕН и причину получения предупреждения. Если ситуация повторится, участник будет перенесен в черный список.
3. В сообществе недопустимо проявление агрессии внутри коллектива. Агрессор будет сначала предупрежден, потом внесен в черный список.
4. В сообществе существует стоп-слово БАСТА. Если вы не хотите продолжать разговор или считаете, что он вас травмирует, вы пишете в комменте это слово и вас без обид оставляют в покое.
5. Надеюсь, что мы можем дарить друг другу внимание, деликатность, толерантность, доверие и прощение. Не нужно рубить с плеча, не казнить - и не обвинять сразу - и не писать друг другу резкости, не стремиться уколоть и задеть другого. Защищаться, но не считать, что другой непременно нападает.
6. Недопустимо несоблюдение элементарных норм общения внутри коллектива. За несоблюдение этих норм участник сообщества будет сначала предупрежден, если же не изменит свое поведение - внесен в черный список
7. В сообществе недопустим сексизм как по отношению к женщинам, так и по отношению к мужчинам, здесь мы просто люди, пережившие насилие, и уничижительное отношение к человеку только потому, что он не принадлежит к твоему полу, твоей вере, не разделяет твое мировоззрение, не твоей расы и т.д. - недопустимо. Замеченные в подобном сначала будут предупреждены, потом внесены в черный список.
8. Удержитесь, пожалуйста, от непрошеных советов, особенно из серии - прости, забудь, выброси из головы, этожемать, ты должен уважать своих родителей, они хотели добра, они хотели как лучше, ты должен их понять, принять, любить и т.д. Мы все люди взрослые, сами понимаем, кто кому что должен, и никто не нуждается в принуждении.
9. В сообществе запрещено сведение личных счетов, переход на личности, запрещен вынос личных проблем участников без их ведома на всеобщее обозрение, перепост закрытых записей сообщества, строго запрещено копировать и распространять информацию из личных постов куда-либо. Уличенные в подобном поведении лишаются права участия в сообществе.
10. Психологи и психотерапевты - участники сообщества не имеют права проводить сеанс психотерапии с топикстартером в открытом доступе в комментариях, не спросив разрешения и не получив его у топикстартера, не имеют права агрессивно навязывать ему свою помощь и лечение. Сеансы психотерапии на глазах у публики считаются грубым нарушением ТБ и караются предупреждением, при повторном нарушении ТБ такого же рода - черный список.
11. Топикстартер не имеет права удалять свой пост, не согласовав своё решение с администрацией сообщества и не получив на это разрешение.

запись создана: 18.02.2014 в 23:21